É pensando em coisas impossíveis que me mantenho alegre, mas quando o divido, e percebo a sua finitude perante o mundo, desmorono.

Tem quem diga que é terrível gostar demais. Sei lá. Acho bem pior gostar de menos.

Tudo

Agora era tudo. Não era o máximo estar sentada ali, na verdade era pesado, era cheio. Ao contrário do esvaziamento, eu passei a ser preenchida, com tanta, tanta força que eu achei que a qualquer momento eu ia desfazer, e escorrer pelo piso, e manchar chão, parede teto, porque ia explodir tudo pra todos os lados. E era todo um peso concentrado naquele estar sentado, e desesperador, porque estava prestes a estourar e todas as pessoas passando ao lado, e sentando, e fazendo qualquer coisa, e ninguém via ali um ser atônito, e existente, pois naquele momento eu existia mais do que nunca, e tudo e toda angústia se materializava de tal forma que senhor, era impossível ninguém se incomodar. Não era só estar sentado ali dessa vez, era existir com tamanha força, era estar presente com todas os orgãos com tal força que cada um seguia no seu ritmo, totalmente autônomos, e trabalhavam de forma exasperada. Os olhos a cada piscada era um alívio, tapa olho que deixava tudo escuro, e chamava aquele estado de coma, tão mais tão pedido naquele momento. Era o coração querendo explodir, um pulmão sufocado, e um estômago que gritava por vomitar, e ia vomitar todo o eu mesquinho que insistia tanto em se manifestar, e pedia tantas coisas, e tinha eu também, sentada, cheia naquela espera, eu sou só espera com orgãos reinvidicando, um eu prestes a ser vomitado, sentada atônita no meio da passagem, com uma presença mais forte do que nunca.

nada

Era incrível. Dava vontade de ficar sentado o dia inteiro só olhando. E fazia muito sol, muito sol, e a cidade estava fria, muito fria. Mas estar sentado ali, era incrível. O sol varria o frio, mesmo aquele que insistia em surgir de dentro, ia derretendo de pouquinho. Dava vontade de ficar horas, meses, anos só ali, sentado, pois era incrível. Era um não estar estando tão completo. Porque eu estava aqui e lá, quente na cidade fria.
Era um não pensar delicioso, olhando aquilo, divino. Não amava, não pensava, não sentia, era um grande nada pronto a ser preenchido, por qualquer coisa. E ser qualquer coisa era fantástico. Você entende de tudo, tudinho um pouco de tudo que existe, pois tudo passou ali, num instante, carregando e descarregando tudo. E era só estar ali, sentado. Era algo parecido com não conter. Não tinha corpo. O coração explodiu, a língua pronta a desenvolver um vocabulário novo. Novos olhos é o mais incrível, olhar de novo, e de novo e ser tudo diferente a cada piscadela. O piscar sendo pausa para digerir novas imagens, e não uma fuga mínima de si. Não fugir é o máximo! Pois não existe eu, você, nada. Só aquele instante, de estar sentado, e ficar olhando o dia inteiro só. Incrível.

Não pensei em título nenhum hoje.

Tenho tido dias atípicos, é verdade. Não por algo extraordinário, mas porque alguma coisa dentro de mim mudou. Na verdade ela já está quase reformulada, mas eu demorei muito tempo para me dar conta dela. Simplesmente porque dentro de tantas neuroses, eu não me dou conta de mim.

Sempre achei gente muito feliz burra. Entretanto, inteligente sou eu, que vivo deprimida? Ai, sempre vem aquele discurso clássico “As pessoas felizes são aquelas que não enxergam o que acontece no mundo”. Bom, eu enxergo, ou acho que enxergo, e isso não muda muito né? Afinal, estou deprimida demais pra tentar fazer qualquer coisa. E não nos deprimimos pelo mundo, nos enternecemos algumas vezes por algumas tragédias, mas passa, porque terminamos de ocupar nosso bode diário com alguma aflição nossa, vinda de hábitos que adquirimos.

Hoje acordei, vi um filme, vi dois. Quando ia pro terceiro, decidi me exercitar, pois isso é algo que eu sempre faço, exercício. No meio dele, tive uma crise de choro, pois aquilo que eu estava fazendo não tinha o mínimo sentido. Há anos eu faço milhões de exercício, minha barriga é rasgadinha, e só hoje eu fui perceber. É um ato totalmente vazio, que não sei pra que ou pra quem eu o faço, porque no final dá na mesma, nunca está bom. Mas também não posso ficar sem fazer, senão são milhões de vozes na minha cabeça me lembrando que eu vou engordar, vou lotar de celulites e todas as outras coisas que vem junto. E engraçado, que não é uma coisa que eu me preocupe muito nos outros, na verdade acho que não faz diferença. Mas eu? Eu tenho que me manter impecável, bonitinha, uma boneca. Faço diversas coisas diariamente que não fazem o mínimo sentido. Escondo-me diariamente atrás de um boneca. E boneca o ser inanimado. Pois até para sentir eu tenho dificuldade. Se não for algo extremo, assim, que arregace essa casca, eu não retiro a minha proteção. E Deus, eu tento. Mesmo. Sou apaixonada, muito apaixonada, mas não é algo gostoso, pois eu reluto todo dia a sentir isso, eu não me permito. Pois, é explodir com toda a estrutura montada, e me mostrar uma total débil extremamente sentimental. Eu Deus, eu amo muito.

Todos têm sua ‘bolha’ particular, mas permitir que ela atrapalhe o contato com algo real? Longe daqui de querer discutir o conceito de realidade, mas o que tomo como real, é o sentido da troca, da experiência, um sentir nato onde as energias se entrelaçam. Participo de poucos e deixo poucas pessoas participarem.

Ah! E claro, não esquecendo o maior dos hábitos, que é um erro quase geral. O do esvaziamento. Nos colocamos na frente do outro vazios, esperando que ele nos preencha, como se nada tivéssemos para oferecer. É um tanto egoísta não? Tanto com o outro, quanto conosco de não querermos partilhar. O anulamento próprio em função do outro. Com isso nada se aprende, nada se muda. Se ambos tiverem a mesma idéia, serão dois espaços vazios. Se só um tiver a idéia, não fará a mínima diferença, afinal o conteúdo será o mesmo pros dois.

Uma vez, me chamaram de mosca morta, e eu fiquei puta. Putíssima. Não com a pessoa, mas por mim, porque é verdade. Eu tenho medo, muito medo. Mas enquanto eu me guardo, pra algo que nem eu sei o que é, a vida passa, e rápido. É clichê mas funciona. Eu amo dançar, e infelizmente carreira em dança precisa começar cedo. Eu sou travadíssima por medo. Eu tenho medo da minha paixão. E o tempo passa, e juro, não quero ser dessas velhinhas que saem no jornal que começaram a dançar velhas e são exemplo de vitalidade aos 80. Eu quero isso agora, enquanto meu corpo não me limita. Engraçado, que quando não estou noiada, ele faz coisas ótimas. Se essa dicotomia corpo e alma for real, pobre do meu corpo, que se debilitou por uma alma totalmente problemática e nhé-nhé. Taí uma definição ótima nhé-nhé.

Talvez tenha pego referências erradas. Desde os 13 anos, gosto de ler tudo que cultue a morte. Costumo me identificar sempre com os deprimidos, esquisitos e muito com os coadjuvantes. E ai, acho que me acostumei a não querer conduzir nada, a não optar muito, e agora estou aqui, me expondo ridiculamente porque cheguei em um limite.

Engraçado, eu gosto de escrever, muito, e não estava conseguindo, pois qualquer ato artístico tem obrigação de ser sentido, e como disse, eu ando com problemas nessa questão, hahaha.

Mas hoje, hoje eu quebrei o hábito.

Só de vez em quando...

Só de vez em quando, eu queria sentir que finalmente passou, que finalmente estou bem e que já consigo pensar em prosseguir sem receios, sem medo. Que eu pudesse olhar, e me reconhecer perfeitamente diante o reflexo. Que este viesse de forma explosiva repleto de si, de mim, e enchesse a casa assumindo sua obrigação já um tanto atrasada de pertencer, existir. Só de vez em quando, queria sentir que nunca me despedacei, e que de forma irresponsável atirei meus pedaços a outros, pedaços de carne crua, inúteis. Ter conseguido ser um corpo em sua totalidade, e ter me apresentado assim - membros, cabelos, olhos, tripas, pulmão e um coração pulsante - plena. Só de vez em quando, poderia ter pensado em juntar as lágrimas que tanto derramei e ter regado algo, ou guardado num copo pra quando fosse necessário navegar, mas nem disso fui capaz. Fui apenas me guardando, pra algo que já nem sei o que é. Só de vez em quando, queria saber, o que realmente eu estou tentando provar, pra poder sorrir de forma despreocupada, só de vez em quando...

Procuro...

Não. Nada, nada! Além de você...
Hoje acordei suada e com o rosto coberto de lágrimas, causadas por um sonho ruim. Em vão, rolei meu corpo para o outro lado da cama, onde você não estava. Desesperada, transformei o vão entre a cama e a parede em um enorme abismo. Me agarrei forte no pedaço de madeira da cabeceira, sentindo o enorme espaço despreenchido. Não sei se era a cama, se era eu, se era o quarto, só sei que era tudo um imenso vazio, um grande nada no qual eu fazia parte. Afundava o rosto molhado no travesseiro, e um filete de esperança surgia ao ver que este produzia marcas molhadas no tecido - era um sinal de que ainda estava ali. Mas e você? Sem me soltar, procurei atônita teu cheiro no espaço, marcas no corpo, vazio.
Me diz, porque te escapas devagarinho de madrugada? O que fazes? Buscas um novo amor na calada da noite? Não consegues ver que sofro na ausência do toque seu? Que quando entrelaçados nossos corpos, não existe nada além dos limites da minha cama? E mesmo assim, você não está aqui. Sou apenas eu, mergulhada num imenso vazio, escuro, perturbada por um sonho ruim.

Sem título 6

Tá, vou deixar você entrar. Só tome cuidado para não se perder, são infinitos os caminhos, e na sua maioria são escuros. Mas te garanto, pode pisar sem medo. Terão infinidades de coisas para que teus outros sentidos sejam aguçados. Mas entre, devagarzinho, te garanto que haverá uma parte para seu aconchego, onde descansarás numa tranquilidade infinita -é a pequena parte que ainda não é escura- e lá estando, sei que serei tomada por um calor absurdo, que vai pulsar o sangue por todo meu corpo, e com um sorriso ligeiro vai me passar pela cabeça que ainda há vida, e que no exato momento que você decidiu entrar, ela se fez mais presente do que nunca.
Estou neste exato momento, rompendo o meu constante estado de tédio.

Sem título 5

De repente do picadeiro, eu passei pro trapézio. E do alto eu me balanço, balanço, e há diversos espectadores. Alguns torcem pra cair, outros querem ver as piruetas e alguns não querem nada. O fatídico: Se eu solto, eu me esborracho? Caio de pé numa elegância felina? Talvez desafie a gravidade me projetando cada vez mais pro alto. Então eu fecho os olhos e me atiro, de peito. Não houve reação, na verdade é como se o tempo tivesse parado e eu me mantenho suspensa por algo maior, por quanto tempo? Não se sabe. Qual será o fim da nobre trapezista? Pouco me importa, estou interessada é no meio. Nada de ruim pode me acontecer agora.

Sensíveis

Abriu a porta do quarto e saiu em passos majestosos, mexendo de um jeito displicente no cabelo. Perdeu toda sua elegância ao atirar-se no sofá de forma confortável, mas logo percebeu que ele a observava de um modo terno, um jeito dele. Tímida, retomou a pose e sentou-se em perna de índio, tomando cuidado em ajeitar o vestido para que não lhe aparecessem os fundilhos e as coxas brancas. Finalmente ergueu os olhos.
Não conseguiu encará-lo de primeira. Seus olhos focaram-se no que havia atrás dele. Detestava a cor daquela parede. Voltou a olhá-lo. Ele continuava em seu estudo quieto, quase em transe, e ela se sentiu nua. Não adiantava arrumar o vestido, este se desfizera, e lá estava ela, exposta com seu corpinho infantil. Na verdade, já não tinha tanta certeza se ele era como na sua memória. Lembrou-se de outro dia, na frente do espelho onde, atônita, percebeu que brotara carne em lugares estranhos, e na lateral de sua barriga faltava. Não conseguiu decidir se essa carne faltante subira ou descera. Seu corpinho geométrico estava vulgarmente orgânico. Voltou, e seus olhos se encontraram.
Ele tinha assim, olhos fundos. Algo líquido. Via a pupila dele abrindo e fechando, como se estivesse fazendo um convite para entrar. Líquida. Subiu-lhe um calor. Foi se aproximando, a pupila cada vez mais dilatada, ela se preparou. Colocou-se em posição de mergulho, seria rápido, rápido -1..2..
E fora brutalmente retirada de seu devaneio por um estômago gritando indignado. Como odiava o corpo! Odiava a autonomia que ele tinha –fome, sede, cansaço, dor – odiava estar presa a ele. E os olhos dele, para seu pesar, estavam agora fechados.
Aquele calor concentrou-se nas coxas. Sentia aquele quentinho dançar de modo frenético. Subia de uma maneira divertida, lhe causando um riso leve. Subia, descia, escorregava pela pele, saia e entrava nos poros. Sentiu sua cabeça tombando devagar, até recair no encosto. Abria e fechava os olhos devagar, e numa dessas aberturas viu que de novo, ele a observava. Via dos poros dele, algo dançante escapando também, um calor saltitante na pele. A pupila dilatada. Eram cúmplices.
Veio o medo. Tentaria? A pupila agora estava enorme. Já podia enxergar, lá longe, uma forma sentada, também medrosa, ou tímida, esperando. Decidiu que o corpo ficaria, podia atrapalhar. Soltou-se com uma facilidade surpreendente, como se sempre houvesse sabido como.
Agora, tão fluída quanto aqueles olhos aguados, posicionou-se.

Se atirou.

Comentário

Percebi que tudo que sinto se esparrama. Criarei limites para me conter, mas acho que até a forma depois desmancha feito água, ou se permite aberturas...para escapar só um pouquinho...senão não aguenta!

Amigo, de ti me despeço

Não estou em paz. É completamente atônita que te deixo partir a descobrir o mundo, sem mim.
Apesar de todo o amor que tenho no peito, engulo o choro e deixo que este se esvaia aos pouquinhos, transbordado.
Vou esvaziar. A cada gota que vai, é o que eu era que também se retira, e me vejo obrigada a reinventar-me. Não creio que possa me parir de volta, mas vou me permitir e deixar que me preencham. Destruir para construir. E este amor esparramado, cuidarei para que continue genuíno, sem manchas, como quando o dedicava a ti.
Sei que algo novo fluirá em mim, mas apesar disso, percebo que meu corpo é um retalho de emoções que me marcaram feito tatuagem. E pior, percebo em algumas marcas o sangue brilhando, novo, vindo de uma ferida ainda aberta. Vai passar, a dor vai passar, mas a olho com um carinho familiar, pois sei que tímida, ficará ai, cicatriz. Longe de mim desprezá-las! É a prova de que fui capaz de suportar o sentimento maior do mundo.
De que sou capaz.
Apesar das lágrimas que ainda me afloram com facilidade, me aflora também um sorriso sincero. Fomos verdadeiros. Cada beijo, cada toque, gemido, cada instante foi real, intenso, e vive num espaço atemporal, o qual o corpo não nos permite alcançar.
Então, aguento firme, na crença de que talvez não fossemos para agora. Aguento firme, na esperança de que eu seja capaz de suportar o que vier daqui pra frente, porque mesmo com essa angústia, que insuportável insiste em estar, sei que sou maior. Sou puro amor.
É com um sorriso aguado que me despeço, sabendo que teremos outros amores, mas que estaremos vivos num tempo só nosso.

Tristeza

O amor vai me matar
não vai sobrar nada
não pretendo, claro, deixar nenhuma marca
a não ser a que no meu próprio rosto se revelará como queimadura
o caminho de minhas últimas lágrimas.

Vou encontrar o aconchego
na eternidade de meu sono terno
conseguido ás custas
de um peito rasgado pela desilusão
de uma alma em profundo desespero.